c est partiiiiiii

Bon au lieu de raconter des blagues vais raconter les conneries que je fais ou les choses méchante que je dis
Bon un personnage important c'est Goran^^ un de mes meilleurs amis mais je le vanne toujours sur son poids car il est un peu gros
Bon ça c'est passé aujourd'hui, on retournais après l'école et y décide de retourner avec nous un petit moment jusqu'à sa rue enfin bien gentil et on arrive devant un magasin de bonbon on résiste pas a acheter des bonbons
Donc on retourne moi j'ai un petit paquet de bonbons, lionel qui était avec nous 1 aussi et goran 3 on commence a monter un chemin et la une voiture klaxonne c'est la grand mère de goran Goran me donne ses paquets de bonbons et me dit cache je peux pas acheter des bonbon avec mon argent donc moi gentil je les cache sous ma veste et la sa grand mère dit : goran viens je vais te remonter. Bien sur goran veut pas et la sa grand mère insiste et y monte (sans les bonbons) et quand je le vois démarrer lui fait au revoir avec ses paquets de bonbon plein mes mains et lionel et moi on a tout manger

aaah, c'était ça l'histoire des chiques =O les goinfres, j'te permettrais pas de vider mon frigo aussi facilement *met un double cadenas*

C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et son élève
:
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour
la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme
:
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection
des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer
son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux
jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez
pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
(Pour ceux qui ont pas compris, ce n'est pas grave~~°*)

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
-------------------------------------------------------------------------
Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...
-------------------------------------------------------------------------
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

-------------------------------------------

Un couple belge part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !

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Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un ' beep ' se fait entendre.

L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le ' beep' s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé. L¹Américain lui dit : ' Je vous prie de m'excuser, c'était mon Blackberry et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant-bras.' Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler, il explique au Belge complètement suffoqué : ' Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main.'

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.Le Belge leur dit : ' Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!

je vais en dire une connue au Québec

Il est une fois une famille qui loue une chambre à un hôtel le père rentre dans la chambre il entend je suis un

-fantôme sans tête / et le fou le camp la mère rentre dans la chambre elle entend la même chose et elle fou le camp le bébé rentre dans la chambre et entend va-t-en je suis un fantôme sans tête le bébé répond

-pi je suis ben le roi des couche pampers alors arrête de te vanter.

Yoo

+'D...
Bon je voudrais bien mettre des vidéo de raiko-tsu et moi encore une fois de nos nombreuse ...='D connerie x'D ='X je metterais celle qui sont sur face ici mais plus tard x'D, je ne sais pas si en mettant le lien ca va marcher...

*a tester* non ca marche pas ... obligé de la mettre sur youtube * va voir daddy * x'D

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

La pub Management orange (paskeu y'en a plein qui se suicide la bas ^^)

Vidéo supprimée


Attention un peu gore ....



Edit de Magonis : Chris, tu dois pas te rendre compte qu'on est sur un forum pokémon et que nous avons des membres très jeunes et qui pourraient être plus que choqués par une telle vidéo.
J'ai beaucoup d'humour et l'humour noir est mon favori
Je ne sanctionne pas, mais fais gaffe à l'avenir, merci
Pense que les membres du forum peuvent être beaucoup plus jeunes que toi et prendre ça au premier degré

Hmhm c'est vrai j'avais pas pensé ...
J'ferais attention la prochaine fois ^^

Yo

PTDR x'D trooop fooort

Aujourd'hui, en pleine discussion mouvementée sur les dépenses à partager, je lâche à mon copain : "Mais tu sais, quand on aime, on ne compte pas !" Il m'a répondu : "Oui, et comme tu le vois, là, je compte !" VDM (moi ca ne m'est jamais arrivé x'D mouhaha mais c'est drole ='D)

Aujourd'hui, j'ai reçu pour mon anniversaire deux places pour un concert d'ACDC. J'ai pleuré de joie et j'ai embrassé tous mes amis avant de me rendre compte qu'ils étaient tous morts de rire. ACDC, ce sont les initiales de "Accordéon Club De Colmar". VDM

PTDR le coup de la paille horrible mdr

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

(ca me fait penser a un prof de math il est ptit il saute pour effacer le tableau en haut x'D mdr!!!!)

Aujourd'hui, je suis guide touristique. Après trois ans de visites guidées, une mamie m'indique que la petite phrase de bienvenue en flamand par laquelle je commence toujours signifie : "Ces visiteurs sont de vrais blaireaux." Blague d'un collègue. VDM

( ca me fait penser aussi a une fille me dis ca veut dire quoi kokel mama....ptdr omg u_u"")

Et ça veut dire quoi alors "kokel mama" ?


On dit toujours que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, en voila la preuve

yo

Erfeuh moi qui pensait qu'on allait pas me la posey c'te question je te le dirais un autre jour x'D

Aujourd'hui, à table, mon mari insiste pour que notre fille de trois ans mange ses légumes : "Si tu manges toute ton assiette, plus tard, tu seras grande comme papa." Elle me regarde, inquiète, et me demande : "Mais moi, j'aurai quand même des cheveux, maman ?" VDM

(mdr" *bruit de demer qui tombe*)

Aujourd'hui, mon fils utilise un raccourci de téléphone pour m'appeler. Pour me joindre, il compose le 666. VDM

Connaissez vous la Chuck Norris facts? Si non, lisez ces quelques Chucknorrisseries et rendez vous dans la chapelle la plus proche pour aller rendre un culte au grand Chuck Norris :


Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.



Gloire à lui ! ^^

Yoo

Ouais je connais x'D

J'en ai entendu une moi : Si tu mange du poulet et que ca a le gout du poulet , que ca ressemble a du poulet et que Chuck Norris te dit que c'est du mouton...cherche pas c'est du mouton x'D

Aujourd'hui, mes amis m'ont laissé gagner au strip poker pour ne pas que je me déshabille. VDM (mdr)

Aujourd'hui, pour fêter la fin des cours, j'ai brûlé mon carnet de correspondance avec une intense satisfaction. C'est seulement une heure après que je me suis rendu compte que j'avais oublié d'y enlever ma convocation pour le bac de français. VDM

(mdr, j'ai presque eu le même truc sauf que... moi c'est ma mère qui met une spiral contre les moustiques sur le bureau, moi j'avais pas vu ... je pose ma convoque dessus ...maintenant ya un trou dedans *bruley*)